ב - בולש אחריה

היא דרוכה ולחוצה

• הבעת חשש מאיחור בשיבה הביתה או מהתעכבות ללא הודעה. 
• הוא מפתיע אותה במקום העבודה שלה ובמקומות אחרים.
• -הוא מתקשר אליה כל הזמן בזמן שאתן נפגשות וגם בזמן שאתן משוחחות בטלפון (הוא על ממתינות). את מדברת איתה בטלפון, והוא מתקשר אליה מהקו השני באובססיביות.
• טלפונים/סמסים בתדירות גבוהה מאד מצד בן הזוג.  את משוחחת איתה בטלפון והוא כל הזמן בממתינה. את מרגישה שהיא מתוחה בזמן השיחה.
• דריכות של האישה בעת השיחות שלכן: "אני לא יכולה לדבר, הוא לידי" "אל תשלחי לי הודעות מתי שאת רוצה. תודיעי שאת שולחת" "אני מוחקת את ההודעות אחרי שאני קוראת". 
• דיווח  מתמיד לבן הזוג על סדר יומה: מקומה, מעשיה, עם מי היא נמצאת ומתי תחזור. 
• היא שולחת לו תיעוד של מקומות שהייתה בהם (וידאו, תמונה, קבלה ממקום שעשתה בו קנייה- כדי שיראה תאריך שעה מקום). הוכחות מצולמות למיקום שלה, כאשר הם לא יחד.

המידע גובש תודות ל: רונית לב ארי, נעמה עציון, אתר סופרפארם, אתר משרד הרווחה והביטחון החברתי, החברה למתנ"סים בשיתוף רוח נשית

זיהית תמרור אזהרה בזוגיות אצל אחות, חברה, שכנה? רוצה להתערב? 
משרד הרווחה 118 | ל.א. לאלימות 6724*

מידע נוסף:

חשוב לזכור שגם אם עלה חשד שמישהי או מישהו בסביבתך הם קורבן לאלימות במשפחה, עימות ישיר עם הנושא עלול להרחיק את הנפגע.
על כן, רצוי לפנות לגורמים מקצועיים ולהתייעץ איתם כיצד נכון לסייע.
אם מדובר באדם קרוב, ביכולתך לעזור ולסייע לנפגעת או לנפגע לזהות את סימני האלימות המופעלים כלפיה או כלפיו, אך חשוב מאוד לא להעביר ביקורת ולהדגיש כי אין זו אשמתם.
חשוב שבכל בחירה של הנפגעת או הנפגע, תמשיכו לתמוך ולהיות שם עבורם.
הקהילה הקרובה יכולה לראות התנהגויות, תגובות וסימנים. מומלץ שלא להכריח אותה לשתף אם היא לא רוצה ולא לפעול במקומה, כדי לא להחמיר את המצב, אבל כן לתת לה כתף ולהגיד לה שאתם רואים ומבינים שהיא עוברת מצוקה, להראות לה שיש לה עם מי לדבר ויש מי שיעזור לה.

• לבני משפחה / חברים הנמצאים בריחוק מסוים ומחוץ לדינמיקה הזוגית, יש יכולת התבוננות וזיהוי תמרורי אזהרה , לעיתים עוד לפני שהאישה הסובלת מאלימות מזהה אותם. 
• לאישה הנמצאת במערכת אלימה, יש נטייה להסתיר ולהכחיש את מצבה גם מהקרובים לה ביותר. חשוב שבני המשפחה והחברים ימשיכו לעקוב אחר המצב בתשומת לב, לא ימתחו ביקורת או יפעלו מתוך שיפוטיות.
• על מנת לשמור על יחסים תקינים עם הבת/החברה , עלולים להיות חסמים ועכבות מפתיחה ישירה של הנושא, גם כאשר המשפחה והחברים מזהים את הבעיה . חשוב למצוא את האפיק לפתוח בעדינות את הנושא ולהזמין לשיח, גם אם יגבה מחיר מסוים. צריך לשמור על קו עדין של קשר רציף, יחד עם הזמנה קבועה לשיתוף במצוקה.
• עימות ישיר עם הנושא עלול להרחיק את האישה ו'לסגור' אותה. מומלץ להתייעץ  עם א/נשי מקצוע במקרה של חשד מצד הסביבה הקרובה. 
• משפחה חזקה ומעורבת מהווה גב חשוב עבור אישה במשבר, ובמיוחד בתהליכי ניתוק קשר מתוקף אלים. עליה לדעת שהמשפחה והחברות/ים נמצאים שם עבורה- גם אם היו תקופות של ניתוק קשר או התנהגות מרגיזה ומכעיסה מצידה. 
• על המשפחה והחברים לכבד את בחירתה של האישה, ללא שיפוטיות. יתכן שבשלב מסוים היא עדיין לא מסוגלת לסיים קשר אלים, אך קשר רציף ומקבל, אולי יאפשר זאת בשלב אחר.

מה עליי לעשות אם החברה מסרבת להקשיב?
תצרי קשר עם מישהו שקרוב אליה, אמא שלה, אחותה, חברה טובה אחרת, ותשתפי אותה. 

מיזם ׳הספסל האדום׳ ביוזמתה של דנה עמר יהושע, ששתקה כמעט 4 עשורים עד שגופה החל להחליא עצמו והיא הוציאה את סודה - שעברה התעללות מינית בילדותה  ואחרי שהוציאה את ספרה ׳ביום שלבשתי אדום׳ הבינה כי נשים רבות שותקות בגלל הבושה, האשמה והפחד.
הספסל המוצב לפניכם, הינו ערבות הדדית לא לעמוד עוד מהצד ולהשאיר את התופעה בחשכה!

שלא להסתיר עוד, שלא לפחד עוד ולא להרגיש אשמה!

מחד הצבע האדום לנורת אזהרה לפוגע ומאידך, האדום לזעקה, לאומץ,לתעוזה - שהכוח בידיים שלך!